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“你为什么不分手?”“因为我在她身上花了20万!”

发布时间:2021/01/28   阅读次数:307    作者:唯有爱征婚网
  知乎有个超热话题,叫“什么瞬间让你下决心分手了?”。  下面有个令人心酸的回答。  “看着自己喜欢的人踌躇半天说不出分手,我帮他一把。”  这是
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  知乎有个超热话题,叫“什么瞬间让你下决心分手了?”。

  下面有个令人心酸的回答。

  “看着自己喜欢的人踌躇半天说不出分手,我帮他一把。”

  这是高赞回答,而它之所以能击起众人共鸣,除了悲,还夹着些对感情本身的无奈——明明不爱了,但对方就是不提分手。

  有些人,不爱也不分,痛苦也不分,被虐到遍体鳞伤也还说不出“分手”二字。

  不分干嘛呢?

  死拖着,拖到精疲力竭,拖到对方实在扛不住了,然后,再挥手拜拜。

  坦白说,这并不少见。

  若只看表面,这似乎很好解释:他太善良,重感情,舍不得伤害对方。

  其实,真相远不止这么简单。

  真相一:陷入“感情沉没成本”。

  这是从一个心理咨询师那听来的事。

  男人和女人恋爱5年了。

  但他们的爱情天秤是倾斜的,男人付出多,女人付出少,男人颜值3分,女人颜值7分。

  不平等的感情,到后面基本都是越走越累。

  男人和女人感情陷入了僵局。

  每天一小吵,三天一大吵,一周闹一次冷战,日子苦不堪言。

  但奇怪,两人打死不说分手,还稀里糊涂就结婚了。

  事后,男人这样解释:“我付出太多了,钱、时间、精力全砸进去了,一旦分手,全都付之一炬。”

  至于女人为什么不分,男人猜测,她只是心软。

  婚后,痛苦犹在。

  不到两年,男人意外发现女人出轨。

  他瞬间暴跳如雷,那个愤怒啊,差点酿成家庭悲剧。

  不得已,女人终提出离婚。

  这时,男人又突然软了下来,死抱着女人说:“都是我不够好,都是我不够好,都是我不够好······”

  婚还是没离下来。

  只是不久后,男人陷入抑郁。

  这就是典型的“感情沉没成本”。

  其大意为:一个人决定是否去维持一段感情,参考点不是“我能否幸福”,而是“我过去付出多少”。

  而且这些付出还是不可回收的成本,就像喝进肚子里的汽水一样。

  于男人而言,不管多么不合适,5年青春,以及一堆白花花银子已经砸进去了。

  他不想分,亦或说不甘心分。

  “沉没成本”就像一个漩涡,一旦你一开始没跳出来,后面肯定越陷越深。

  譬如,婚后仅第二年,妻子就出轨了,但男人还是舍不得离。

  因为“前期成本”越来越大:5年变7年,一堆银子变成一大堆银子。

  爱早已成了一场虚无,婚姻唯有靠“不甘心”三个字撑着。

  这样死拖着不分手,其弊端显而易见。

  一个是你的损失越来越大,收益越来越低。

  维持一段不合适的感情需要什么?

  大量时间,大量耐心,大量的“忍”。

  而现实告诉我们,人选择错了,99%的付出可能只有1%的回报。

  另一个是你会丧失其他机会。

  刘禹锡有句诗形容很到位:病树前头万木春。

  跟A死耗,你就会错过跟BCD相遇。

  所以,别被“不甘心”耽误了自己。

  浪费了青春就浪费了,真心喂了狗,就狗叼走好了。

  如果你老盯着“前期付出”不放,你可能不止浪费青春,你还会浪费婚姻,浪费中年,直至赔上整个余生。

  及时止损,从跳出“沉没成本”开始。

  真相二:TA在追求道德完美。

  《为何爱会伤人》里写过一个真事。

  林雪经常做一个怪梦:男友出轨。

  她内心不解,便请教心理咨询师。

  咨询师在摸透林雪的情感状况之后,一针见血指出:你潜意识里渴望男友出轨。

  林雪当即大惊。

  因为她确实有这样的想法,而且每次吵架之后,她甚至会对男友说:“你去找另一个女朋友吧,我们不合适。”

  随后,林雪也坦然承认,其实他们感情一直很糟,几乎看不到未来。

  她说,男友经济不行,上进心不行,连家境也不行,前途一片渺茫。

  但是,林雪就是不忍提分手。

  为何?

  在爱情里,她想追求道德完美,她不愿承认丝毫责任与愧疚。

  众所周知,主动提分手的人,或多或少都有点“坏人”的味道。

  相比于被甩的那个,他显然要承受更多的责任和内疚感。

  海灵格也说,很多爱情其实早已死亡,两人不但心知肚明,而且还饱受其摧残与束缚。

  但为了避免承担“情感刽子手”的恶名,彼此可以耗尽整个青春,直至对方举起白旗。

  这就是林雪梦意之所在。

  她宁可被负心,也不愿当负心人。

  如此一来,她不但逃避了良心的追问,她还获得了一种道德优越感——哼,是你负我!你个渣男!

  真相三:这其实也是一种自恋心理。

  在亲密关系里,有人会过于追求自己的正确性,胜于彼此的真实感受。

  譬如,A和C是情侣,经过一段时间相处后,A发现C完全不适合自己。

  这时,一般可能反应有两种。

  尊重彼此之间的真实感觉,然后决定是否继续。

  改造TA!

  如果A的自恋心理强,那他自然就会选择二。

  因为他的心理逻辑是:我不会错的,眼光不会错,行为方式也不会错。

  而我之前说过,恋爱中最大的痛苦,莫过于一个人总想强制改造另一个人。

  久而久之,A身心俱疲,C也被折磨的苦不堪言。

  最后,爱至穷途末路。

  这时,A又会表现出极为容忍的一面——再委屈也舍不得分手。

  因为A都在追求一种答案:我永远没有错!

  可惜,真正的爱情,是不论对错,而是偏重于情感连接的。

  就像郑源写的一句歌词:不再想谁是谁非,因为爱情里并没有谁错谁对。

  所以,真的想叫TA滚,就叫TA滚。

  爱到穷途末路,该当一次“坏人”,还是得当一次“坏人”。

  我们没必要追求100%的无辜,也没必要让对方承担100%的“分手责任”。

  少一点自恋,少一点对道德优越感的渴望。

  同时,告诉自己:尊重自己的感觉,不合脚的鞋子不要穿,不合身的衣服要有勇气换。

  如此一来,你会幸福,TA也会获得解脱,另外一个更合适的TA,才可能与你不期而遇。


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